昨天，今天和明天

昨天挺晴朗，在淘宝上六折卖出了一个闲置的电钢琴。是个妈妈买给小朋友的，我巨开心的说四环内送货安装一站式服务。然后屁颠屁颠跑去青年路送货，一路上我就在想，要把家里的闲置都卖了，你不理财，财不理你啊，后来又幻想自己从此就成了一个business woman。一路想着，过了美丽的朝阳公园，终于来到了国美第一城，没想到是个辣妈呢，长得十分漂亮可爱，房子里小小的乱，架子上好多可爱的小东西，很温馨喔，小朋友穿着条纹T，牛仔裤，卷发，很有小潮人的范儿，就是看不出性别，又像个很帅气的女生，又像个很秀气的男生。辣妈拍着手说，那我目的达到了也，我就是要把ta打扮成中性人。中性人翻了个白眼，从床上滚到地上，说，我才不是中性人。瓦赛，一开口，还是不知道是男孩是女孩。

愉快的交易，完美的昨天。

今天就很烦躁，因为半个月前在淘宝上找了个钻石级木工帮我做个柜子，今天终于帮我把门安上了，柜子中庸就算了，门还超丑，安了门抽屉还抽不出来，木工说没事没事，把抽屉锯掉一点，我当时就想哭，最后居然还敢让我加钱。我想想自己傻了吧唧的把钱先付了，一直催他们来安门他们也不来，以及这半个月沟通不顺畅的点滴，我由闷转气，由气转恨，于是一边幻想着自己是陈浩南的女人一边鸡冻的把他们赶出去了。

烦躁的交易，郁闷的今天。

明天会不会被炒作信用的游击木工捆麻袋爆打呢？

不想当business woman了，明天带大墨镜出门。

我想

晚上某人和我说“可是我又不想当个大女人”的时候，我在洗脸。

等我回到电脑旁的时候，某人走了，我继续茫着。

上午我和某人说话的时候正在听nocturne with no moon

然后我任性的说，只有音乐是能真正让我快乐的。

这难道不神奇吗？

为什么听到好歌的时候从头发到脚指都是放松的？

这又是个不靠谱的问题。

定期虚无今天算是到了顶点，虽然我深深的，深深的觉得，自己太形而上了。

去朋友家，看到大棵大棵绿色的植物，桌上的课本整齐安静。我就想，到底不是每个人都在风中转着，飘飘荡荡过日子的。到底不是没有安稳也没有尽头的。我又突然想起，有一年，一群小孩，对我摊着双手说，怎么办？怎么办啊？

我不知道啊。

我觉得我也在害怕着，很清楚的害怕着生命只有溜走，没有复生了。

还有不是很清楚的，占据着更大篇幅的部分。

我知道害怕是一件特别苍白的事。

苍白的还有没来由的孤独。

MSN上有一栏，是Mavis歌友会认识的朋友，有个叫小白的女孩，和我说。

拜托，那些与生俱来的，都不要抽走。

小白还很喜欢说的一句话是，其实我们都一样，其实我们都一样。

可是。。。

我想。。。

。。。。。。

却无论如何，也想不起来了。

朋友啊朋友

最近不少于三个人和我分析了朋友以及交流的有用性。
我觉得也是。
比如我的小宇宙开始郁闷的时候，我就稍微缠一下朋友，或者是被我誉为导师的人。接下来，我就能短暂的精神抖擞，充满干劲，一会儿。
这一会儿对我很重要，因为啊。我的一天，就是由很多个一会儿，一会儿，加一会儿，组成的。
我对显然小姐说，我觉得呢，你人生步入正轨了，这件事情是值得高兴的。虽然过几年，你很有可能还会误入歧途，可至少呢，接下来几年呢，不是歧途。她呢，居然很赞同我的观点。
她：你丫说的很对。
我：显然。

东北妞说，和你也唠不起来呀。
是我们在讲，我俩竟然很少打电话这件事情。
最后的ending是，女人很麻烦。
以及
我多man啊我。

蔻蔻上的小朋友大清早传给我一张图。
小朋友说你看这是你也。
我说，她不是我，她是抢走我人生的人！
我近期还有一个目标，就是讲一口低调的京片子，哦耶～～

学习日

大学的女班长，进学校的时候是个胖胖的，皮肤很白，声音清脆悦耳的小女孩，在入学后第一次的活动上给全班同学分组，一脸优等生的样子。
大四的时候，大家都为毕业奔波，人心散的差不多了。照毕业照的时候，有个美女和我say hi，我第一眼没有认出来，第二眼实在是被吓倒。女班长至少瘦了三十斤吧，变成了一个身材高挑，白里透红的大眼妹，就是大美人的标准模样。
后来听她说起，才知道其实没有刻意节食，只是连续两年，每天都去健身房跳操，每天哦。（当时我们宿舍去健身房就是为了洗澡）瘦下来以后，健身房的老师问她愿不愿意来这兼职当教练。
大学毕业，她去了一所大学当老师，课余的时候在大学附近的俱乐部当教练。后来爵士风起，她又去学了爵士舞，现在正在筹备自己的爵士舞俱乐部。女班长成了最受学生欢迎的美女老师。
课上的又好，人又漂亮，还会跳舞。学生喜欢，是一定的啊。
她说跳舞的那个当下，是无比快乐和忘我的。所以与其说是坚持，不如说是自然而然的结果。

这个故事告诉我的道理是：瘦才是王道，以及找到你爱的。
这是多么滴重要。

"I see trees of green
red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself
what a wonderful world"

春天真的很美好，你说是不是？

久灵

我：你看过恐龙特级克塞号吗？
90：......好像看过一点。
我：那你记得为什么那个白衣服的女的每次都被抓走吗？
90：.......
我：你没看过。
90：......没。

我：此刻在想什么？
90：我家阳台。
我：露天的吗？
90：是啊。你说有没有可能弄块草皮放在阳台上。
我：哇，那躺在上面晒太阳真不错。
90：干脆把家里都铺满草皮好了。
我：可以。
90：种满鲜花，养各种各样的小动物。小羊啦，小狗啦，小猫啦。
我：还有小松鼠。
90：对！
90：那你呢？
我：在想要减肥。

90:想听故事不？
我：说，说，说。
90：喝水不忘挖井人的故事。哈哈
我：......
90：井是几万年前由火星人挖掘的。
我:你的故土。
90：奇特的是这些井全都巧妙地避开水脉。没有任何人知道他们在挖什么，出于什么目的。
我：（入迷）
90：后来有个年轻人掉进了井里。开始往下坠落。
我：（入迷）
90：他花了很长时间也没有落入井底。
我：（入迷）
90：后来的故事忘了，但记住了一个道理。
我：汗
90：从宇宙诞生直到死亡的时间里，我们只是在时间里彷徨。无所谓生也无所谓死。只是风。
我：（大彻大悟） 哪听来的？
90：自己找去。

我：你叫什么名字？
90：阿布
我：A-B-U
90：A-B-U
我：A for Apple
90: B for Bullshit
我：......
90：U....just for u

可能性的无用性

公元年少冲动年间，有个和我很要好的女生，谈恋爱。我只见过那个男生一次，就擅自武断的觉得他全身笼罩着不是好人的黑雾。我第一时间把这个感受告诉了那个女生。后来，这两人吵 架的时候，女生对男生说：你应该检讨一下自己，为什么我的朋友都不喜欢你。男生说：谁谁谁tm不喜欢我啊。女生说：xxx就说你不是好人。

我原本是不知道这对话的，我怎么会知道这对话呢？

TMD有一天我的蔻蔻上多了一个添加好友的请求。我一时手贱通过了验证，于是，一个男人隔着千山万水啊跋山涉水啊，对我进行了严厉的斥责与拷问。为虾米——为虾米——为虾米——你觉得我不是个好人——————人——人——人——人——

这对于身为宇宙和平大使以及孬种一只，只想在地球默默找个角落平静没有争吵度过余生的我，无疑是平地一声雷，我肠子都悔青了。我我我我内心千个万个大哥对不起啊。可我我我我又无言以对，只能默默的，默默的把他拉进了黑名单。逃避还真是个办法！

还好big big world是不需要再碰面了。

其实我后来有检讨自己，你凭什么见一面就觉得人家不是好人呢？你吃多了吗还要把这不靠谱的感觉告诉他女友？什么人是好人呢？你是有多好呢你还说人家不好？

检讨归检讨，这事儿终归给我的人生留下了部分阴影。导致我后来有段时间不敢对事物或活物发表任何负面的看法，觉得好就说好也好也，觉得不好就看脸色跟着附和附和得了，哪怕我真这么想，哪怕这个事情是真的烂透了。

骑墙心理是很糟糕的，我最终打败了骑墙。

可我又不想骑墙，又不想当个挑刺儿的欧巴桑。

我想到T说过的话：

有些问题，去问权威，总会有答案

有些问题，你除了问自己，再得不到提示

这个问题并不比你人生中的其他问题难多少，而你会难过，患得患失，是因为你在里面。你想拉住什么，你有些绝望，又带着希望，你不要自己后悔，你其实计较决定的正确与否。。。

你不是真的无所谓。

升华是存在的，好的，不好的，有一天我们都欣然接受。好的，不好的，有一天我们都坦然分享，友情是这样，爱情是这样，生活也是这样。

这就是升华吧。我是真的TMD这么觉得。

永远的loli

程程姐是我的忘年交，尽管这可能只是我的一厢情愿。

当我还是个幼齿的时候，对这个世界心存幻想，觉得我一定要成为个伟大的人。程程姐直接或间接鼓励了我的理想。

接着我成了一个小loli,虽然一脸的babyfat但极其自恋和臭美,程程姐带我们去逛街，直接以及间接的让我明白了买衣服是女人这辈子很重要的一件事，但更重要的是搭配。

接着我还是个小loli，她又直接以及间接的让我明白了，女人的房间一定要有个花瓶，每天插满鲜花。哪怕大部分的大部分时间，是自己买给自己的。

后来我依然是个小loli,程姐直接做出了世界上最好吃的口味虾让我臣服，又间接的被我看到她在麦当劳极可爱的，慢悠悠的，一勺一勺吃着巧克力圣代。

我沉迷loli时代不可自拔，程程姐有天晚上边叠衣服边和我聊起了生活和人生，她说做人要勇敢，不要怕改变.......我始终记得那个晚上，栀子花开呀开，栀子花开呀开。

后来的后来，loli终于长开了，好久未见。有一天她来北京，热热乎乎的又给我们张罗一大桌子菜，我坚定的发现自己喜欢她的心从未改变。

程程姐除了是我的忘年交，很多方面她更是我的榜样。

我希望我可以像她那样，对生活和美孜孜不倦，认真的对待每一天。即使是个普通的工作日下午，被娱记女儿突然下套：来，找不到模特，老娘你帮我拍张照凑数吧。

“我没有准备啊，我没有化妆啊，我今天穿的不够美啊”

这些推脱统统没有，

她就这样站在那，就成了一个范儿。

此贴直接献给程程姐，您辛苦了，并间接的祝她女儿咔咔今天生日快乐。

再转载无ps照一张，谁能想到，这个女人，比我们年长三十岁呢。

碎碎念

两年前的某天，在上海，一个女人在msn上一定要给我传一首歌。

网速慢的要死，

歌声安静温柔的要死，

于是我记住了歌名和歌者，然后当漏他们的歌存在ipod里。

在闷热或者烦躁的时候听，就像夏日里迎面吹来凉爽的风。

两年后的某天，在北京，我给这个女人打电话，

喂，Tamas Wells要来了，我们去看他们的演唱会吧。

女人在电话那头，很热情的说好啊好啊。

然后又很茫很茫的说，请问他是谁啊？

＃@@＊＊@—＃＃＃％％％———＊＊@＃@＃％＃—＊⋯⋯—

晚上去国图音乐厅听了Tamas Wells唱歌。

实在只能用听这个词。

因为实在没有看头。

简陋的舞台，简陋的灯光，简陋的一切。

两个男人，两把吉他。两组话筒。穿的比路人还路人。

声音确实是很赞，真唱和专辑几乎没有两样。

女人说：听他们的声音就知道他们是好人哦。

这两个好人在南京和杭州的演出都是在小酒馆。

小酒馆更适合这种近似不经意的弹唱吧。

live的音乐会，就好像一次面对面的交流，

是否用心，是否真诚，一览无余。

北京的主办方，还真是懒得动脑，

放在个这么亮堂堂的大讲堂。

真是一点feel都没有。

汇报完毕。

那一端

永不满足，永不停留，永远在世界流浪，这是他珍视的自由。

你可以很有条理，又很随性

你可以很亲和，又无人入侵

两种血液是可以自由流淌在身体里的。

和地面说话，这可是毫无疑问你的最亲和最近。你难道能飞不成？

和电梯说话，去的时候最喜欢D，回的时候还是最喜欢D

A有点远，C和B都很talkative，热闹，有时其实也满好玩。

自恋和自憎也要同时自由流淌。

永远都要相信自己。

永远都要觉得自己好看，你不但好看，你还inner shine。

热爱生活，热爱每个小细节。

我不在乎物质，可如果有选择我为什么不选好的。我二傻啊？

于是我又开始有物质的梦想了

那就是买个豪华奢侈版咖啡机，高压萃取，拒绝一切伪espresso

pc的咖啡机要十几万呢

哦哦哦，得得得

梦想嘛，就是梦想啊，如果实现了，那还叫什么梦想。

那就至少要买对杯子吧。

白色的小瓷杯，一点点高，但一定要够厚，才能沉厚浓郁，有质感。

我一直在问，为什么有些能量一直在神秘的散发着？

为什么在你还是个傻小孩时就开始一点点的吸引着你？

为什么直至今日，长成大人，也从未改变，愈演愈烈。

热爱王菲和外星人的小朋友说，很想你也，等我回来一起吃饭唱歌哈。

热爱语言和言语的老师师傅说，认真想想，能一起做点什么。

热爱啤酒和生活的walker说，小姑娘，加油加油。多读多写。

热爱生活和太阳系的流浪汉说，小姑娘，加油加油。你是MFB！

小小世界，世界小小，等着和你们再见的那一天。

我开始后知后觉的喜欢上了，王若琳。

嗨大发了

周末搬家
40多个xxxl号纸箱子
周四两个人收拾4小时
周五三个人收拾5小时
周六两个人收拾10小时
周日一个人默默的收拾个通宵
现在周一
我
没吃早饭
没吃午饭
就喝了两杯咖啡
我
嗨大发了

得嗨得嗨

春天来了
困大发了
继拿铁在我嘴里比白开水还无味后
接着一天两杯爱思普瑞所也拯救不了我
到两点眼皮就准时打架，打架，打架
三点能稍微清醒些
干活越发不利索了，老板上礼拜给的活现在还没干完
什么叫快切，什么叫反打，什么叫正侧镜啊
很想找个利落干净又专业的翻法
可又总让句子变得难看又冗长
十分抓狂
昨天一个饭局让我又开始思考career这个问题
本来都打算让命运的洪流将我推来推去算了
我想啊，想啊
@@@$$$$$$$$$$@@@#########%%%%%%&&&&&××%
最终无果，nnd! 还不如不想咧!
但有一点貌似可以确定
谁想要的生活谁许下的愿景，这对我的影响已经越来越小。

窗外的蜘蛛人正在勤奋的擦着玻璃。
有个美眉很兴奋的给我发来短信告诉我下周是樱花节。
我也跟着兴奋起来。
人生已经睡了十几年，不能再犯困了，春天我得过得嗨一点。

老人和小孩

周末就要搬家了，来8一8即将离别的小区
该小区貌似是某单位的家属楼，闹中取静，绿茵环绕，加上户外健身器材集中
一直都是老人和小孩团聚交友的乐园
给我印象很深的有四个小孩，三男一女
平均年龄五岁
一女，住我对面，名叫dodo，长的算可爱
每天和我同一时间出门，区别是她有人抱着
次次都在电梯里嚎啕大哭，边哭边叫我不要去幼儿园我不要去幼儿园
哭的那个撕心裂肺。
一眼镜男，住我楼上
总喜欢和我搭讪，有一次甚至都要爬到我身上，就为看我的手机
最喜欢玩的游戏是在电梯里掰门
我从不和他客气，每次恶狠狠的拽他衣领，命令他老实点
一胖男，眼镜男的朋友
每次都在5单元门口等他，然后一起打闹
打闹到口水把衣服都浸湿，外加一脸的西藏红
有一次举着枪对着我，嘴巴里啪啪啪啪，笑的龇牙咧嘴的
我当然更不会对他客气
我和他的过节是，有一次他乱扔垃圾，我命令他马上捡起来
那个过程僵持了五六分钟，以我胜利告终。
一可爱男，是个混血
长巨可爱，我很喜欢他，他也很喜欢我。
每次我都要捏捏他，聊两句，都很乖很有家教的和我say goodbye。
其他的小孩个人特色不明显，也不熟。
总之，一半以上的小孩都不太愿意去上学，很多背着书包大哭的。
有一次，一个小孩也是哭的完全看不清脸，最后妈妈让他和爸爸说再见的时候
他边哭边说，爸爸再见，多赚点钱回来。
十分无厘头。
更多的时候，小孩们的身边不是爸爸妈妈，而是爷爷奶奶。
小孩在一起打闹的时候，爷爷奶奶们很多行径也十分诡异。
每天，都有个老太太用瑜伽里的“大象步”围着小区暴走
就是用双手撑地，把两只脚变成四只脚那样走路，速度那个快，让我十分汗颜。
后来，一个发展成两个，两个发展成一群
每天，都有个老爷爷坐在一个算盘桌上，边打算盘边大声念念有词。（这个算盘桌是户外健身器材的一项）
后来，大家开始抢那个桌子，没抢到的人就在旁边当观众，念念有词有时候就变成合声朗诵。
每天，还有很多奇奇怪怪的，让人咋舌的群p活动。
如果在电梯里，遇到任何一个老人，他或她都会来搭讪，住哪啊？买的还是租的啊？多少钱啊？在哪上班啊？老家是哪里的啊？如果电梯行驶时间够长的话，问完会来个几句自我介绍，我住哪啊。我家有几个人啊。我老家是哪的啊。
老人和小孩生活在这里，其乐融融，他们有一个共同点就是喜欢跟风，所以，某个时刻，这里安静的连根针掉地上都能听见，更多的时刻，这里热闹的让你以为你住在某个大家族的院子里。
maybe我曾经是个死小孩
maybe以后也会变成怪奶奶
但这个阶段，这两个种族对我来说真是危险又奇怪的异类。
门前老树下，坐着老人与小孩
会不会有一天
你们也会是我最好的依赖呢？

sorry

今天在msn上遇到xyz

问他周末都干吗

他说刚花90欧买了一双轮滑鞋。

脑子里立刻奔出来一个欧巴桑

说，你省着点！要少玩多学习！！

他说，我很省的好不好！这是我送给自己的生日礼物！！

我说，哦，确实，都18岁了。

他说，19......

当时一阵心酸和自责。

19岁的生日，一个人在巴黎。

身为老姐，不但忘了他生日，还怪他乱花钱，后来查了一下，90欧的轮滑鞋确实算灰常一般的。

现在还在心酸和自责

决定要补送一份生日礼物，送什么好呢？

有感

有天和MJ同学吵架，就一个人跑出去剪头发，理发师是个日本人，嘟嘟囔囔的中文，说着不要剪，很可惜之类的话。头发留了八年，平常偶尔去修修的时候，我一定是眼透凶光的对着镜子里的理发师说，你要敢剪短一点我就杀了你。这次完全是大义凛然，一直嚷着越短越好，跟诀别似的。加上幻想症发作，内心戏也很多，还一直默默哼唱着gigi的短发，明明长发也腻了，还一定要找个借口伤感一下。

和好后的对话是：

哟，哎哟，怎么剪头发了。

认识你的时候我就是短发，我告诉你，我根本不害怕失去，因为一开始我就没有。

哟，哎哟，还挺哲学，还唱短发吧你。

当时很生气很生气，现在想想又觉得搞笑。

感情生活的细节总是不好意思拿到日志里写，可能因为担心自己太情绪化，好的时候全宇宙都阳光灿烂，不好的时候如衰神附体全身都冒黑烟，这种时好时坏实在容易影响到别人的心情吧。

我的确是个情绪化易受影响为小事伤神又幻想症缠身的分裂分子，爱的时候冥王星也愿意陪你去，怒的时候就恨不得把付出的感情统统收回。可是，有谁能真正放下？

看电影into the wild，那个离家出走的supertramp说，如果你以为，快乐只来自于人与人的关系，那就大错特错了，上帝把快乐放在我们周围的每件事情上。我觉得说的好有道理，于是我想起，当我看到好看的风景，听到好听的音乐，甚至是练YOGA的时候，自己多快乐啊。那与你，你，你，都没有任何关系。于是我又想，从此就把这个作为人生哲学吧，不要为一个人患得患失，要寻找关系之外的快乐。可电影的结尾，supertramp死了，他死前写下的一句话是，快乐源于分享。他逃了千山万水，最终还是逃不过关系。

我的小宇宙，顿时郁闷了。超级流浪汉都做不到，我又怎么可能呢？

清醒吧。

我可以一个人唱k,一个人逛街，一个人旅游，我可以独自对着一朵花微笑，我内心总是充盈着温暖，那是因为一直以来，我身边都有个让我安心的人吧。

两个人带着各自的弧度，变成一个圆，这件事情本来就很神奇。学会把消极的情绪变成积极的吧，说狠话的时候，谁也不会比谁好过一点点，所以一定要互相体谅。

there is no way to the happiness, happiness is the way.

我想，这条路上，我们真的，谁也离不开谁。

写这么多，根本就是看了牛奶和红酒还是别的什么的对话，让我也想起自己，当那么多年过去，身边的那个人，真的是对的那个人。这就是幸福。

乱写

无感是不好的状态，甚至连购物欲也没有了。

在一趴提上看到n个2.55，心里就想，拜托，什么呀都什么呀，不是每个人都要一样好不好。对此包顿时从dream 降到无感。

那天在湾仔的pacific，陷在大沙发里看八卦杂志，港媒又开始没完没了的八艳照后续事件，一度觉得zbz是全亚洲最美的女明星，看完她这次的哭诉顿时无感。

昨晚看鲈鱼有约，采访侯主播。发现情商太无缺，反倒让人感受不到真诚。可她又一脸无辜。只能无感。

每天脑海里都是那个耷拉着脑袋的小人，广告词是“我，我高兴不起来了。”

听起来很嗨的旋律，其实唱的是

Trouble will find you no matter where you go

oh oh oh

都是我自己的问题，哎，要调整心态。

世界如此美好不是吗。

这个时候就要和小范狂聊，用牡丹包包刺激我对物质的欲望。

世界如此美好不是吗。

上周末参加的婚礼很棒，南方的海边，半山的城堡。外部环境固然很无敌，可让你觉得棒的原因，就是这两个家伙，又真诚又款又随意。这就叫作super couple.

msn几个人的签名都是life is short 。。。

那的确确实！

so----enjoy every second。

我是这么打算的。

wtf

为什么老子做个什么破事儿都要填一堆的表？

为什么老子翻的东西又全都不见了？

为什么总是明天就是截止日期？

为什么即使老子用逃命的速度过马路，绿灯也瞬间变红灯？

为什么老子如此小心翼翼也没个好报？

为什么上千件可以做的事情没一件老子能做的？

为什么老子都这么清醒认识自己了也不能去当民工？

为什么老子想走走却连个出口也没有？

为什么老子今天这么难过？

不后悔根本就是shit。老子无比之悔恨。

如果再给我一次得到武功秘籍的机会，我一定要反着练。

因为我只想走火入魔，并且没有为什么。

踏歌行哟

一边淘宝，一边听歌，一边吃草莓。绝对是人生最放松的事情。

淘黄色的裙子，碎花的外套，紫色的围巾，但凡看到一抹春天的颜色就心动不已。可能这个冬天真的过得太久了。

淘拼图，monchhichi,白色的泰迪熊，会动的小人书，牛奶灯，红酒雨伞。

听lenka，kelly sweet，carly rae，mavis, faye，还有c－ block, 哈哈：））songtaste真的很无敌，充斥着爱音乐的好孩子们，jj说上面很多90后，于是看到一系列夸张到爆的六星级音乐感言，于是听到一首又一首好歌，让我也变漂亮了，让我记忆力也强了，学习也好了，让我也腰不酸腿不疼了。

钢琴开头，加hiphop，再加忧伤说唱，诡异的混搭版悲伤。

而当我关了音乐，又听到隔壁有人在弹钢琴，楼上有文艺男青年在弹吉他大声唱歌。

她们，他们，都好好听哦～～～～

我无聊的说：

宇宙和平，歌舞升平，万物就能好好生长。

而除了这个莫名其妙的结论，

我是真的，喜欢这个夜晚。

笃定

今天乖乖干活儿，做某行业的人肉搜索，说白了就是整理、分类和筛选。重新回头检查，看到“基本上找不到此人资料”这句时，非常不爽，然后重新人肉，最后狠狠的把“基本上”这三个字划掉！

最近被狠狠划掉的词还包括“似乎”“好几部”之类。至少时刻都在提醒自己，避免用这样模棱两可的词。不知道就干干脆脆的说“目前我对这个一点概念都没有。”

说完心头那阵轻松的来～～～

这是工作，还有生活。

开始觉得宅女啊，路痴啊，火星人啊，都是借口。

去去去吧～

不要害怕变得强硬。

一个人可以虚无，人群中一定要笃定！

牛年伊始

牛年伊始，无比想做的事情，就是旅行，在路上在路上，无比想真正到路上去。
T.T说现在很不开心，月底来北京，如果到时候事情解决了就和我一起奔向遥远的欧洲。T.T是我认识的第一个上海女人，喜欢自嘲，内心强大，爱自己，活的独立又自在，后来这就成了上海女人在我心中的形象。我不知道什么事情会让这个女人难过成这样，只是相信一定会好起来的。我了解那样的时刻，一个人蜷在沙发上，从天黑到天亮，万念俱灰，无奈的发现有很多路只能一个人走，没有任何人可以帮你，可“没有什么过不去的”真的不是空话，是真理。没出息的巨蟹女都能，何况是充满力量的天蝎呢？等到夏天，我们一起去旅行吧，去不了欧洲也可以看祖国的大好河山啊，我们去看喀纳斯湖，青海湖，我们去看南迦巴瓦，看梅里雪山。总有地方能去的。

牛年伊始，W去雍和宫许愿，她说，你知道吗？以前每次去拜拜，我心里都说，保佑我平安吧，赐予我幸福吧。今年我只是很严肃的和佛祖说，只要勇气和行动力就够了。FT~~那我呢？我还想获得乐观。不想为了小事纠结，把自己憋出内伤。

牛年伊始，看到别人去印度恒河边的瑜伽课，在周遭一片苍茫暮色中，忘我的舒展，尽情的流汗，单是看到照片上那几张满足，自然，又充满活力的脸庞，就让我艳羡不已。艾扬格大师说，身体健康心灵才能愉悦，带着愉悦的心看世界，才能发现万事万物的美好。我也想去我也想去啊。我这时不时漆黑的小宇宙，多需要恒河水的洗礼与照亮。我这时不时混乱的五脏六腑，多需要从内到外的健康啊。

牛年伊始，一一在家做了12个菜，而且是光的速度，谁娶她真的有口福。我的目标就是一一啊，再也不迷恋那些复杂华丽的菜谱，我想善待自己的胃，光速做出简单好吃的菜，这才是王道。

牛年伊始，还有好多地方要去，还有好多事情没做。我们都要加油，这充满矛盾，毫不起眼的人生旅途，我们要好好走下去。

牛年伊始，终于剪了短发，好清爽啊好清爽，啦啦啦啦啦～～～～～～～～～

雪在哪里，你静静听

飞行是否有魔力，将你带走远去
离开我身边，向夜晚航行
......
在s的blog上，听到这么一首忧伤的歌
看到她更新的日记和图片
北京的冬天，萧索的草地，落叶，短发，干净的眼神。
忧伤到无以复加。

今天因为一件po事情心里很堵。
大风吹啊
北京的风大到可以把我吹走。
可怎么就是吹不走那些bullshit呢？
昨晚和M讨论人生形而上，我说觉得自己开始慢慢明朗，请不要给我下定义。后来很难过，失眠了很久。
当有件事情跳出来的时候，才发现自己不随和，是非观和精神洁癖过于强烈，平静是表面，折磨是永恒。
停止这一切吧。
如果真有魔力
但愿我也像你
不再抗拒
说风的言语
.......
北京零下14度，却依然没有雪，世界好荒谬。
我也只是在等待下雪吧？等待可以堆雪人的那天。
我知道雪会化掉，消失，可我有好多关于雪人的故事，可爱的，温暖的，让人不再忧伤的。
所以，如果下雪了，就要去堆雪人，你和我一起，好吗？

空间感

从小画画就超烂，也看不懂地图，这应该就是空间感差的表现。
现在这个问题已经给我生活带来困扰了。嗯，得刻意的训练一下，不能再逃避了。
用什么方法呢？搜到几个：
看数学和自然科学书。（绝对不可能读的下去的。）
用图像的方式记录和记忆。（这个很可爱的说，但前面已经说过了，画画超烂的。）
多做对身体平衡有更高要求的运动，骑自行车，滑板，旱冰。（虽然年纪大了，倒也想尝试来着）
多听诱发a波的音乐。（搜了一下，说是莫扎特，贝多芬之类，可行性非常高）
多去接受颜色、气味的刺激，亲近大自然。（我多爱大自然啊，我多想去澳洲啊，我多想去非洲啊，我要去看动物，我要在草原上奔跑）
做瑜伽，静坐。（基本上天天做）
读剧本，不仅要看文字，也要想想场景，想象人物的动作神态。（翻剧本的时候我不知道多入戏的说，或者我还应该去参加一下像beijing improv这样的工作坊？）
还有更具体的：
看一幅画，默记，然后闭上眼睛，在头脑中再现画面，翻转，放大，缩小。在想象中进一步观察它的细节。如果是一棵树，想象出树皮、树叶、树上的小虫和鸟。解剖这棵树，想象出木质髓心、树根。(要和花草树木装熟)
偶尔改变一下上下班路线，随便换条路线，有意识的记住新建筑、新景观，这需要新的空间认识办法。（要对周遭环境充满好奇）

是的是的，空间感！空间感！
我要折纸！我要拼图！我要用积木搭起一个大房子，然后走出迷宫！

我们的KTV

晚上火星联盟一起去建外吃麻辣香锅，然后去慈云寺唱“两小时买断”KTV。
发现自己真的老了,两个小时嗓子就扛不住了，还开始耳鸣，然后又看到狠狠撞击内心的歌词。可又发现自己还是孩子气，不满意自己，不确定未来，却又充满奢求。
我知道自己怎么了。
时间变得不够用，却又没充分利用，我想早起，锻炼，背单词，弹琴，我想抓住一切，不要让岁月把拥有变成失去，可我又嗜睡，发呆，空想。更惨的是，笑点和哭点还都变很低很低，脑子越来越不好使了。
C唱反正每段关系都孤独。
我唱情到深处人孤独。
W唱升哥的鼓声若响，让我想起玛莎说的自溺。
其实孤独不是关键词，我们也是快被恶魔吞噬的，本不知愁滋味的少年，投入不过是自溺罢了。

扯远了扯远了
我知道，要跳出来，严肃的，审视自己。
我知道，是时候，要回到现实世界了。

周末

昨晚加班，回家都11点了，爆冷的北京街头，打不到车，路上和同事 c讨论为什么越来越觉得自己stupid，这种感觉很不好。

而我还因为饭桌上把剪接听成剪切，翻错了有点小郁闷。

在饭桌上谈公事的直接结果就是胃自动就缩起来，一大桌菜只吃下了几根豆腐丝。为什么我就不能从容一点呢，为什么我就不能耳听八方呢。

对自己的重新认识还包括：

1.占星知识水平提高，弄明白了我的上升星座是天秤座，也就是“假我”。

2.我第一眼就能看出来这人到底怎样，根本是错的。

3.交流和说话是两回事，它位于喋喋不休和一言不发中间，要耐心寻找。

......

困扰很多，但今天依然睡到11点半才起来，看了几集Entourage, 这剧很适合我，每一集20多分钟，贴近现实，又不会陷入剧情，还能现学现卖。

继续吃不下饭吧。

如果这样下去能变成大瘦子，那也不错。

穿越测试帖

JJ啊，这个blog界面确实比msn space要neat
但是我怎么一直穿越啊？
看看这次能穿越成功不？
时光隧道
啾～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

shawshank again

前天逛论坛，顺手下了“肖申克的救赎”剧本来看，我有时甚至不不好意思说这是我最喜欢的影片，因为太多人追捧了。关于自由和希望的评论也太泛滥，我这种没有竞争意识的人，更是说不出新意来。
可还是想立个短文存照一下，纪录重遇的再次感动。
想起当年大学室友和我说她有一张叫做刺激1995的碟，无比之好看，邀请我陪她再看一遍。后来就是两个女生对着电脑又哭又笑又鼓掌的样子。
于是知道了蒂姆•罗宾斯，摩根•弗里曼。
于是记住了希望是人间至善，美好将永不消失。
下午经历一场office小小暴风雨，却半点都没有影响到我的心情，完全悄悄的沉浸在自己的小宇宙。
晚上9点，看完最后一页，关电脑，回家。
一路上，还想得入迷，
安迪说，你知道墨西哥人怎么称呼太平洋吗？那是没有回忆的海洋。那就是我想去的地方。一个温暖而没有回忆的地方。
没有回忆，没有肖申克。

经典台词太多，简直都想背下来
Fear can hold you prisoner. Hope can set you free.
翻译真是个路漫漫的工作，尤其是翻译原著，纠结的时候简直觉得这就是罪过。如果有一天，我也能写出这样优美的句子，这样明媚的故事，那多好哎！

新年新气象

最近很暴躁。

要做自我检讨，要对自己展开深刻和严厉的自我批评。黑社会还以和为贵呢，我一介良民脾气那么大做么子？要藏的深点，不要喜怒都形于色。

生活的大多数情况不是针对个人，也不是个人可以控制的。

路上成千上万的人都在努力过自己的生活，我和他们没有区别，反复琢磨自己受到的冒犯，其实是自私的表现，怒火中烧，只能烧了自己。

尤其不要把气撒在服务行业从业人员身上。

要宽容，对出租车司机宽容，蛋糕店堂客宽容，机场托运男宽容，他们都是人。

09年的目标是做一个收放自如的人，做一个有技术含量的人。

A za a za！